Exímia Você – Bonita por dentro e por fora

Aos 45 anos, comecei a perceber mudanças no meu corpo que não estavam mais sob meu controle. Marcadores nos exames subindo, perda de peso cada vez mais difícil, deficiências nutricionais aparecendo, e uma sensação de que algo precisava ser feito. E foi aí que eu tomei uma decisão: tentar transformar esses resultados — sem o auxílio de medicamentos.

Não porque eu sou contra remédio. Pelo contrário. As medicações sempre me ajudaram muito, principalmente no controle da compulsão e até na regulação dos sintomas do TDAH. Elas funcionavam. Só que o problema é que eu só funcionava com elas. Quando o efeito passava, tudo voltava ao “modo antigo”. E isso começou a me incomodar profundamente.

A verdade é que eu me sentia emprestada de mim mesma. Equilibrada, sim, mas por um tempo. Depois, voltava tudo: os hábitos, os gatilhos, os padrões. Principalmente o vício em açúcar — que, pra mim, é um vício real. Afetivo. Emocional. Psicológico. Patológico. E absolutamente desafiador de vencer.

Não adianta tratar como se fosse apenas uma questão de “força de vontade”. Isso me incomoda muito. Todo mundo que entende que precisa mudar e decide fazer algo por si já está usando sua força de vontade. Mas nem sempre isso é suficiente. Existe o fator químico, o fator inconsciente, o funcionamento automático do cérebro. Algumas ações são tão enraizadas que acontecem sem que a gente perceba. São quase como respirar. E quando você se dá conta, já aconteceu.

Então não, não é “falta de vergonha na cara”. Não é preguiça. É complexo. É profundo. É um trabalho de autoconhecimento e vigilância constante. De estar desperta. Consciente. Presente. E mesmo assim… nem sempre dá certo. Mas quando dá, é transformador.

Esse é o meu processo. Um processo em que eu decidi que, desta vez, sou eu por mim. Sem amparo químico, sem atalhos. Sou eu encarando essa batalha no front. E não é fácil. Mas eu tive pequenas vitórias que me mantêm firme. A mais marcante delas: minha insulina, que estava em 27, caiu para 6. Isso, pra mim, foi um sinal de que o caminho que escolhi, por mais duro que seja, tem valor.

Essas conquistas não aconteceram por acaso. Eu desenvolvi estratégias. Algumas funcionaram muito bem, outras eu descartei. Anotei todas. Estudei. Me observei. Testei. E isso tem feito toda a diferença — tanto para o TDAH quanto para a relação com o açúcar, com o corpo, com os exames, com a estética, com a saúde como um todo.

Aliás, foi esse processo que me despertou a vontade de cursar Nutrição. Eu quero entender mais a fundo esse combustível que colocamos no corpo. Quero aplicar isso na minha vida e, quem sabe, na vida de outras pessoas também.

E se você quer entender o nível do meu vício, eu sou a pessoa capaz de não comer só uma fatia de torta. Eu como a torta inteira. De uma vez só. Isso não é fome. Isso é dependência. É compulsão. É descontrole. E é por isso que eu preciso vencer.

Se você está nessa também, saiba que você não está sozinha. Isso não é simples. Mas com informação, autoconhecimento, autocontrole e autocuidado… mesmo devagar, dá pra mudar.

Eu ainda não cheguei onde quero. Mas eu acredito que é possível.

E sigo.

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When I Decided to Change My Health Markers Without Medication: A Real Battle Against an Invisible Addiction

When I Decided to Change My Health Markers Without Medication: A Real Battle Against an Invisible Addiction
At 45, I began to notice changes in my body that were no longer under my control. Rising health markers, weight loss becoming increasingly difficult, nutritional deficiencies emerging, and a sense that something had to be done. That’s when I made a decision: to try to transform those results—without the help of medication.
Not because I’m against medication. Quite the opposite. Medications have always helped me a lot, especially in managing compulsive behavior and even regulating ADHD symptoms. They worked. The problem was that I only functioned with them. When their effects wore off, everything reverted to the “old way.” And that started to bother me deeply.
The truth is, I felt like I was borrowing myself. Balanced, yes, but only temporarily. Then everything came back: the habits, the triggers, the patterns. Especially the addiction to sugar—which, for me, is a real addiction. Emotional. Psychological. Pathological. And absolutely challenging to overcome.
It’s not enough to treat it as just a matter of “willpower.” That really bothers me. Everyone who realizes they need to change and decides to do something for themselves is already using their willpower. But sometimes, that’s not enough. There’s the chemical factor, the unconscious factor, the automatic functioning of the brain. Some actions are so ingrained that they happen without us noticing. They’re almost like breathing. And when you realize it, it’s already done.
So no, it’s not a “lack of shame.” It’s not laziness. It’s complex. It’s deep. It’s a journey of self-awareness and constant vigilance. Of being awake. Conscious. Present. And even then… it doesn’t always work out. But when it does, it’s transformative.
This is my process. A process where I decided that, this time, it’s me for myself. No chemical crutches, no shortcuts. It’s me facing this battle head-on. And it’s not easy. But I’ve had small victories that keep me steadfast. The most significant one: my insulin, which was at 27, dropped to 6. For me, that was a sign that the path I chose, as tough as it is, is worthwhile.
These achievements didn’t happen by chance. I developed strategies. Some worked really well; others I discarded. I wrote everything down. I studied. I observed myself. I tested. And that has made all the difference—for my ADHD, my relationship with sugar, my body, my health markers, my appearance, and my overall health.
In fact, it was this process that sparked my desire to study Nutrition. I want to understand more deeply the fuel we put into our bodies. I want to apply this to my life and, who knows, maybe to other people’s lives too.
And if you want to understand the extent of my addiction, I’m the kind of person who can’t just eat one slice of pie. I eat the whole pie. All at once. That’s not hunger. That’s dependency. It’s compulsion. It’s a lack of control. And that’s why I need to overcome it.
If you’re in this too, know that you’re not alone. It’s not simple. But with information, self-awareness, self-control, and self-care… even slowly, change is possible.
I haven’t yet reached where I want to be. But I believe it’s possible.
And I keep going.